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寒假生活的初中作文2000字

文章来源: 学好网 作者: 豆饼 发布时间:2020-11-25 11:57 阅读:

寒假生活的初中作文2000字

生活中,比较幸福的事,就是甜蜜中掺杂着忧伤,现在我才这样认为。记得初入高中,我事事新奇,兴奋不已。一个漫长假期的寞落与放纵,让我一时难以恢复中疯狂的学习状态,也不明白,成长的忧伤已经开始尾随我了……高一,除了数学有点吃力外,我的成绩依旧保持在前列。我还是天天泡图书室,进阅览室。回家后,和弟弟一齐边做晚饭边看电视。

当时热播的《奥特曼》系列、《三眼神童》、《灌蓝高手》、《封神榜传奇》……我都看。老师所说的高考的压力,我好象一点也没有感受到。后来,我开始喜欢上了“旋风小子”林志颖,和所有的“颖迷”一样,我收集了很多有关他的东西:粘贴画,海报,挂图。听他的歌曲,看所有有他出演的影视剧片,像当时播放的《绝代双娇》。

我特别喜欢他扮演的“江小鱼”,也幻想有着某天有个男孩——爱我而没有告白,却因我喜欢的人不是他,而伤心地在雨天跑在泥泞的马路上,顾不得雨水溅湿他的衣裤,边抹泪水边无声地、漫无目的地奔跑……在看了《沉香》、《旋风小子》、《学校霸王》之类以后,我的书中,桌上,门上,床头,书橱上,甚至电视机上,尽是林的贴画。屋中也有不少他的挂图,海报。我天天听他的专集,以至于到后来连隔壁5岁的小弟弟都可以随便哼几句他的歌了。我也看他的赛车比赛,只是看到的少。

我比较喜欢的是他的微笑,灿烂,阳光,对人间万事万物都感恩的神态。要是我心情不好的时候,他的微笑,足以让我低迷的心态恢复正常。人间有这样纯真的笑,还有什么困难不可以承受呢?那时,妈妈对我的这些行为,显示出了极大的理解,不怎么过问。感觉她一直都对我很放心,认为我的事要我自己去处理。虽然也时常说我傻。妈妈的理解,并不代表弟弟就很乐意。

于是,在我看小志所有的电视剧时,他表示出了的愤慨!因为当时他对《还珠格格》很是痴迷。而《绝代双娇》与之同时播出。又因为在我家,都是老小听老大的话,所以,他也只有眼巴巴地盼着我大发慈悲,不看《绝》剧。但是这几乎不可能,因为他写字的速度总比我的慢几拍……主动权常在我的手中。但我是比较懒的,不爱洗衣。平常都是脏衣服堆一大堆了,才心不甘气不顺地开始洗个大半天。为了方便穿干净的衣服,我和弟弟做了交易。那就是他帮我洗衣服,而我放弃看电视。无奈,在我的“压迫”之下,弟弟只好屈服。

我也很轻松地穿了很长时间蛮干净的衣服。弟弟现在的勤劳,估计就是我当时奋力培养的结果。那样的日子过了许久,终于,高一期中考试结束了。以我的漫不经心的态度,考的肯定不好,我认为。出乎意料的是,除了数学60多,其余的还不错。甚至我的作文,在中获了国内三等奖。谁知那帮子“狐朋狗友”,早已知道什么叫“剥削”了。拉我出去请客。

一顿狂啃过后,我心疼的要死,早饭省吃简用下来,买jimmy新的专集的钱啊!没了!但是,回想一下当时的热闹和开心,还是有幸福不断地漫延着……高一,我就喜欢上了高我一级、长得有点象陆毅的男生。我一时激动,把此事告诉了无话不谈的姐姐。结果,没等我酝酿出“幸福的火花”,就被她当着我的面,轻描淡写地告诉了妈妈!当时,我心中羞愧难当!尴尬至极!幸而妈妈也只是微笑着,问我是不是**家的儿子?

我当时恨不能及时上天入地,消失不见……此事给我的教训就是:许多你认为很重要的事,只有放在心里,才是比较安全的,因为只有自己不会背叛自己。慢慢地,我开始专注学习了。课听得很认真,但作业总是拖到比较后一刻勉强完成后,才交上去。呵呵,幸亏我比较天才,才不至于天天挨老师的骂,这一点,姐姐和弟弟很是羡慕我。周末的时候,我和连队一些大小不等的孩子一起去沙漠中玩,晒太阳、去玩扑克,或者一起去西瓜地,摘西瓜吃。有雅兴的时候,采摘一些形状各异的野花和骆驼刺做标本。也到沙漠更深处的湖中去游泳,做各种游戏,比赛唱歌……这是夏天的可做的事。冬天就比较乏味。下雪后,大家去沙包上,用很简易的“小爬犁子”,从不怎么高的沙丘顶上一直划下去,玩。或者,堆个雪人什么的。

外面极冷。除了这个好象没有什么别的好玩的事了。高一下,发生了很多意外的事。先是弟弟不再帮我洗衣服了,因为《还珠格格》系列已经播完。我的威逼利诱,几乎不起什么作用了。我无奈,只好用钱来收买。可是,弟弟变的极自尊,根本不答应。后来,见我洗衣服,手上起了很多水泡泡,一副可怜兮兮的样子,终于不忍,又勉强继续做了我的“奴隶”。我呢,又不劳而获,一身干净地上学了。接着是我暗恋“陆毅”的事,被我身边的无名叛徒告了密。结果,在我放学回家的某天,被一小丫头堵在路边。

问我:“你喜欢小垒是吧?”我一激动,差点说“是呀!”的时候,她马上说:“他是我哥哥,我告诉你,他有喜欢的人了。你不要来缠他!”我知道,这多半是这丫头喜欢上他哥哥了,因为“陆毅”是独生子,没有妹妹。我当时很气愤,喜欢一个人没有错吧?我又没有缠着他强求什么!我说,切,我根本就不喜欢他!让开!我不客气地说了,然后神气地一脸骄傲地离去……当时,身后留下的是她的惊讶和我的悲伤……后来,我真的不再暗恋他了。我又喜欢上了另一个身材挺拔,皮肤白皙,棱角分明的学弟。他的声音很好听。

他总是步伐飘逸,象个精灵般,来回辗转于校园中……于是,我每次上课后,都去校园花坛边小坐一下,借赏花之际,暗中观看“帅哥”,包括那个很轻逸的男孩。小我一界的弟弟。没有办法告知我喜欢他,这件事很是令我伤脑筋,但对我的学习是个大的动力,我的作文开始频频亮相校报,目的只是为了小弟弟可以看见、欣赏。不知不觉间,已是高二下。高考的压力,终于让我屈服,我几乎不再去图书室,阅览室,商店,不找熟友玩。我的大半的时间用来攻克书本知识了。每次考试,弱项数学很打击我!沮丧之中,我总认为自己很是失败。怎么用功比较多的收获却比较小?但抬头看看小志青春洋溢的干净而灿烂的微笑,我顿时又心情明朗起来,接着埋头奋斗,为了“革命的胜利”!终于,高三来临了!我的压力也地大了起来。因为我任两课代,老班师太,把什么纪律、课堂气氛以及鸡毛蒜皮的小事都交给我处理。其实,我几乎都不怎么管了。

想想大家谁不想学习啊?谁愿意看着别人笔耕不迨别人演算不断别人叨叨不休地背诵而无动于衷呢?是自己太累,压力太大了。心,倦呀。当时,我们都像一只只劳累过度的牛儿,似乎撑不下去了。我们也明白了什么叫“比较后一根稻草压死了骆驼!”我们各个紧绷着神经,怠倦而血红的眼睛中永远补充不足的睡眠显而易见。我们又像是即将扣动扳机的枪,等待开火。所以,我尽量睁只眼闭只眼地管理着过。后来,我们开始学习戏剧。老师要我主持讲公开课。同时,我们同学要表演配合。那次排的是《罗密欧与朱丽叶》。

还记得我们自己做了很漂亮的小马刀,供朱丽叶自刎用。红红的火把,晚上照明;还有几棵树,用来让罗密欧的仆人站在下面。班上几乎人人都参与了,大家兴奋地上了彩妆。扮得那叫有声有色!高度的压力下,突然让一群没有任何表演经验的`人儿来表演戏剧,真是件激动人心的事~!所以,大家背台词时,尤其认真。我想相对高考的热情,也就不过如此了吧?表演受到好评后,大家表演的欲望更高了。许是当时立竿见影的成功少的可怜的缘故吧?大家不顾疲惫,大中午地,跑到学校来,排练节目。新疆夏日的中午,太阳那叫个毒,非身临其境的人不可感悟!《茶馆》、《雷雨》等书上所有的戏剧被排完了。

我们意犹未尽,我们深深遗憾,第一次觉得这书上的东西怎么这么少啊?我们又返回来,把外国戏剧重新排练,只可惜,老师已经疲倦,为了我们的高考,她做了戒严措施,严令停止。于是,我们班的戏剧历史到此结束。这件事以后,我对前途失却信心,只觉得前面是渺茫一片!我不止一次地告诉妈妈,说,我不想去上课了。我不想上学了,真的,我好累啊!我每天只休息3个小时,其余的时间不是用去学习,就是失眠浪费了。我即将崩溃!妈妈用难过而着急的眼神望着我。我真想听她说,那就不要去了,那就不去了……可是,她没有说,她只是拉着我的手说,要不,你请个假,先在家休息几天?我失望地走开。不是因为妈妈的话。

我依旧去上课,依旧不停地疲倦,失眠,做题,厌学……我相信,看见我当时的痛苦,妈妈一定比我还难过,她能怎么样呢?如有可能,她愿意代我受过。可是她不能代我受过,我也不要她受过。我默默地过了很多天。我失望,绝望,我自勉,自强。我再难受也要坚持!因为每天深夜,妈妈都会起来给我备一些吃的,然后才在疲惫中睡去。有一天,我逃课了,走在冷清的大街上,漫无目的地东张西望。如平日一样,大街上的人们不紧不慢地,忙碌着……生活依旧。我不知道应该去哪,所以我溜到网吧去上网,其实只是为了倾诉一下,缓解心中的压抑的忧伤。无名的忧伤,为了学业,为了成长中的孤独还是为了悲天悯人的情怀?我不知道。

后来,我又一次告诉妈妈。真不想上学了。妈妈摸摸我的头,把我的手紧紧握住,看着我,没有说话。我差点哭了,我此后再也没有大声地胡乱发脾气,我也不再说不去上学的傻话了。我相信我开始长大。后来我想,这也许知正是我可以坚强地熬到高考结束,直到漫漫长假来临的缘故吧……也许,生活就是这样,糊涂走过,才知幸福已经来过……

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