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那小子作文3000字

文章来源: 学好网 作者: 董刀 发布时间:2020-11-25 11:54 阅读:

那小子作文3000字

那小子,第一次让我感动……

那小子作文3000字

那小子,不止一次让我感动……

那小子,我对不起他……

我,有他没有的优点。

我,有他没有的缺点。

他,有我没有的优点。

他,没有我有的缺点。

今天,我觉得我输给他了。

今天,我输得很彻底,输得很愿意。

我为长辈,平常一副高高挂起的样子,目的是要以这一岁之差的距离让他懂得尊重;他为老幺,平常一副吊儿郎当的样子,原因是还希望趁着这年轻的青春玩世不恭;我忽略了自己建造的墙壁,只让他懂得尊重,却从没考虑对他的疼爱;他本质的单纯与心慈,不仅自己学会了尊重,还学会了“人情义理”;我应该自叹不如,却总是自作聪明;他应该敞开心扉,却总是自怨自艾。

我说我非常理解他这个年龄段有什么思想,却从没真正走进他的内心世界;他说他非常反对我对生活的一些看法,其实被我毫不重视的放置一旁。

我依然我行我素……

我开始产生了感想——像他这样的小孩是永远也长不大的,不上进,不积极,不懂珍惜。他确实印证这一感想,他16岁,实岁15,他依然喜欢玩耍,喜欢胡闹,喜欢让人为他操心个没完。

他的顽固,多容易让人生气和操心,他的懒惰,多容易让人毁灭仅有的耐性。

小时候的他,声音有点问题,但,性格倔强,所以即使声线不好也硬是喊破喉咙让人知道他说什么。摸样,妈妈说可爱,爸爸说小狗,我说,逞强。

小学之前,瘦小得令人担心。

小学开始,每天穿洁白衣服上学,每天带脏衣服放学。

小学中期,我们一起转学。不瞒现实地说,我不爱实验学校。如果不转来,可能,他打架不会打得这么离谱,烟瘾不会这么难戒掉,“王子病”也不会这么严重,叛逆期也不会直到现在还未完全消逝,对“爱情”的认识也不会过于肤浅。

小学后期,朋友告诉我,他篮球打得很棒,我若有所思地苦笑。篮球像他的生命,但是,10岁前他比较爱的却是足球,小舅舅特别从上海为他寄来谁谁谁的亲笔签名守门员手套,后来,家人送他上异区的乒乓球学校练习,一年期限,他一个人独自生活,到后来才敢告诉我们,第一个星期晚上睡觉会在被窝里哭——这傻小子。但他很开心,他说从没这么辛苦过,从那边回来,整个人白白胖胖的,跟现在这样黑黑的如同非洲人截然想反。但现在,他沉迷于篮球,整天把麦迪乔丹挂嘴边,其程度同一般男孩子差不多,家里还装了个篮板,总是吵得我们想臭扁他一顿。

上了初中,叛逆期持续中,很一般的坏学生。上学读书是他中文字典里的英文,老师在他眼里如同风中夹杂的沙子,他不屑同他们交流,他也不相信老师是真心与他们这些坏学生交流。至今之前,我反倒是站在老师那边,哪个老师教到坏学生不头疼呢?直到一次去了他们年级的办公室。我是作为他姐姐的身份去的,我告诉他们我是他姐姐,女老师还是男老师或是那个XX主任都好,他们的惊讶我没办法忽略,我不是什么学习特棒的,也不是纯纯的乖乖生,但比起他,我显然是小屋见大屋,我和他站一块,纯粹写明了我就是一个好学生!他们的数落,他们的责备,他们的感叹中我听出了对一个少年“决断性”的失望,甚至不难听出里边含着的怨气。我回家问起,我说,你是不是常惹老师生气,他到是直白,是又怎样,那些神经病连人都不是,跟狗一样。我没再站那边。我到是好奇,于是就又问,你就没一个觉得好的老师,他似乎想立刻告诉我BINGO!但转念,他说林老师和陈老师。我很想跟他说,那你真是奇啊,去问问,被他两教过的能不恨上他们就谢天谢地了,你居然说你就喜欢这两老师。我知道为什么他会喜欢,因为……真正关心过他的老师,就这两个,真正把他当学生教的,也就这两个,用心地骂他的,也就这两个,用心想纠正他的,也就这两个。他说,确实,也就这两个。

不幸,他爱惹祸,一些是自己,一些是朋友。他爱戴高帽子,一说他好话就得意起来。每次,他惹出的祸,往大方向讲,确实这祸太大了,有点难收拾,不过往小方向讲,到挺可笑的完全是小孩子的做法,严肃的人把他从头批评到尾,说他过分极了,但,像家里这些疼他的家人,都忍不住笑他的天真,和没头没脑的逻辑!

又再转回自家地方去读书,他到显得自在了,也是,在那边,熟的人多了,等于朋友多了,他为见到幼儿园的朋友开心得没法讲,然后,他依然觉得“读书”是这个世界上比较愚蠢的事,我想,这观点也许无法改变了吧!

他的缺点真的很多!爸爸说,一个大男孩每天都打扮得光鲜亮丽的为了什么,妈妈说,老是骗来骗去的就图点小便宜这种事为什么总不厌倦,我说,你就不能为你的未来好好考虑吗?

这小子,他说得比较多次的愿望便是进新东方烹饪学院。

这小子,明明剪短头发好看点老是拿爸爸年轻时的长头发照片威胁爸爸为什么他不能留。

这小子,长这么大了还那么喜欢跟妈妈撒娇。

他总不读书,导致他有时表达方面总是有那么一点点小问题。每次被家人逼着看时事新闻时,就他问题多,一下子问这是哪国总统,一下子问这个国家在哪个地方,一下子感叹原来曼谷是泰国的首都他现在才知道,一下子恍然大悟原来911事件是拉丁的飞机撞了美国的大厦。

他每天大部分时间是在外边“飙车”,一部分时间是呆在家被爸爸说教。爸爸很多次被他气得差点真的“心肌梗塞”了,妈妈也为他流了不少泪。我嘛,后来很错误地作了个决定——不管他。

但他对人很热情,一般来我家的客人都很喜欢他,对他很感兴趣。

他的热情和我的阴郁截然成了反比。

虽是姐弟,虽相差一岁,虽有血缘关系,虽关系尚好,虽生活在同一屋檐下,虽从同一肚子出来。无论是长相,性格,习惯,爱好,若说不同没什么,但不止不同,显然我们是完全相反,反得可怕。

他热情,好客,不吝啬,大方,会说话,健谈,心胸宽广,重情重义,直率,细心

我冷淡,阴郁,自私,沉默,交谈能力不行,心胸也有一定限度,粗心,而且,比较重要的,我没办法像他一样,可以把别人的事当成自己的事处理,在别人伤害了自己之后还能宽容接受别人的错误,更没法和他一样,重情重义。

他习惯早睡早起,睡眠时间是一定的,不然就会打盹,他会做饭炒菜,而且,做事很细心。

我是夜猫,可以一整晚不睡觉,但白天不会容易困,我少去厨房,却经常吃他做的食物。他爱买东西,因为他爱美,偶尔我会看见一两件衣服是给我的,偶尔妈妈拿给我的鞋会说是他帮你选的,他不小气,我跟他要什么他有就拿来。

我不爱购物,甚至厌恶,我对打扮没他那么热心,我从不会给他买衣服。我会买给他东西,但,不是衣服,我少给他买东西,没办法,我宅,宅就等于和前卫划了个不等号,而对于他如此追求前卫的家伙,我就算有再多MONEY,买来的东西很可能十有八九给退了回来。和他比起来,我得承认,我小气多了,我几乎对他进我房间非常敏感,我也不让他碰我的东西,他每次一要借什么都让我给一口吼出门,似乎,他很可怜,我很可恶对吧?如果他对我这样,我铁定跟他吵翻天,可是,我这样对他,他总是摆上一副委屈的样子像个怨妇一样念叨我小气,吝啬。因为他懂,是别人的东西他去借,别人不肯借是别人的权利,而我,好象还没懂。

他有时很欠扁,真的很欠扁。不为什么,就为他没事吃饱了撑着硬要找骂找吼找麻烦。他16岁了,我说过,他在朋友面前一脸正经我说过。但他在家里,十足的小P孩,他会突然吓你一跳,没脑地笑着说:“哈哈!你被吓到了!你真的有被吓到了!”这没什么!真的,就这程度对我来说我已经学会忍了,可是!比较近他还加了点台词,他会说:“哈哈!你被吓到了!你真的有被吓到了!妈妈啊!阿姐姐被我吓到了!”

所以,我才说他很欠扁,我就不信,他敢在女生面前这副模样。

他长相不是那种五官标致的很帅的男生,但妈妈说,他是世界上比较帅的男孩。

于是,我在他刚刚飘飘然之前做了一个呕吐状硬是让他给瞪回去。

其实,他是不帅,不过,妈妈说这叫有六合神,走到哪都讨人喜欢,我相信,这是事实。

但,也许他搞怪,也许他叛逆,也许他不羁。

我比较怕他,用眼睛瞪人。

很多人说,他长得像爸爸,虽然我左看右看都看不出哪像,何况,爸爸长得比他帅多了!他的眼睛比爸爸小,呃……一般就他这眼睛跟谁比都小吧!

从小看惯了爸爸瞪人的眼神,是会令人不寒而栗的,因为那是一双混着一个长辈成年人对你这个小孩做法的判断呈不满,所以眼底抹着愤怒和警告。但,以前是认为爸爸的眼神是比较可怕的,是在看到他的眼神之前。

他和一个亲戚吵架,亲戚说他骂他,他吸取了教训,懂得自己不能随便胡乱顶撞,但他本质直率,他不会掩饰,一点也不会,那脸臭得可严重了,那脸拉得老长了,那脸啊,黑得跟真正的非洲人一样。亲戚说他骂他,也就因为实在太生气所以那声音大了点,而且劈头下来,还真是一大串一大串的把他说得实在是一文不值,估计当时情况是这样。我听大伯后来说,他似乎也有点惊讶,他说,这小子,很像他老爸,XX说了他,他那抬头的眼神,把对方吓坏了。大伯说,杀气很重。我也就当家常,就一个小孩,哪有那么厉害的眼神,那只不过是不服气罢了,又不是杀手。然后,不由得我不信,在跟他吵一事的时候,我习惯了,一吵起来管你是谁,什么话都骂出口,什么气都发泄出来,我没他那定性,吵架也从不让他。好象是实在太气了,他果真就抬头瞪了我一眼。

我不夸张,我把他夸大了自己不显得更渺小了。但,那样的眼神,实在太含“杀伤力”了,他不是怒,不是愤,也不是恨,那是一种很冷淡的不屑,反正,我挺有想象力地说,被瞪的一瞬间,我感觉脖子真的有冰凉的感觉,活象你在他面前算哪根葱的感觉。因为他的眼睛小,但眼角没有向下垂,他笑的时候眼角就有皱纹了,长大后也一样,笑的话眼睛会眯成一条线,眼角边有皱纹,可是这双眼睛若是蒙上不好的东西,果真会变得很犀利。

别以为让他瞪一下我就让他了,何况我眼睛比他大多了。

他喜欢看麦迪和科比打篮球,我喜欢看卡卡踢足球;

他喜欢走进时装店,我喜欢走进音像店;

我们都爱听英文歌,可他听的都是冰河世纪,我听的都是野人花园;

我们都爱看电视剧,可他看的是一班,我看的是极道鲜师;

他喜欢直接开手机听歌,我喜欢戴耳机听歌;

他喜欢复杂到底,花花绿绿,我喜欢简单清新,透透明明;

他爱到外面游玩,我喜欢宅在家发霉;

他不敢吃的海苔,香菇是我的比较爱,我喝不下的豆浆是他的益生菌;

看吧看吧,车开那么快,受教训了吧,脸缝了6针看你以后还敢不敢来个“S”型急转弯。

,让人揪心的问题,是这个人,他为什么这么会为人着想。

明明一碰那摩托车就惯性行为地不开快会少块肉似的,妈妈坐在他身后,他就会很自然地把速度减得他自己都没发觉慢得可以,特别是在夜晚。

逢针的时候,前三针打了麻醉不会疼,后三针没有,那针活生生的穿过脸,不痛才怪,他还是像个“白痴”一样以为一旁站着的爸爸在担心,讲着我估计就他那水平一定猪听了都不会笑的笑话,回家了,他悄悄告诉妈妈,其实很痛,那时,才像个小孩。我总算明白一点,那或许不是真的担心爸爸看不下去,而是一直被爸爸说不上进,从没被肯定是个男子汉,所以才硬忍着疼痛。

会对朋友说,要好好对待女朋友,因为那个女生是他的初恋,交了几年的初恋,家里人都知道,爸爸说,这个孩子,很重情重义,不管是处于哪种感情。

那个女生送了我的生日礼物,是一盆花,我一直没和她说,其实我比较不感兴趣的就是花,但收到礼物的主人心里是真心的感谢和开心。但我比较苦恼,她所交代的如何照顾这盆花的工作我可从没做过。按时间浇了那么几次之后,似乎就给忘了,当我开了后院的门想去看看那盆放在后花园的花时,却见他格外用心地给那盆花浇水,我虽想取笑他,但还是被这一情景触动了,他说,他每个星期都会给这花浇一次水。我很想问,是不是因为某人送的你才这么热心,罢了,比较后我没问,反正我问了不挨一顿骂是不可能的。

但时间告诉我,并不只是因为那是初恋才会这样,那已是,对待一个朋友般的关爱,而不含另一种感觉了,他当然不会解释,因为他自己还不能整理出来,其实,当局者迷,旁观者清而已。

他是我所羡慕的,所嫉妒的,这一刻才开始敬佩的小孩。

从小到大,他只会叫我“姐姐!”

二字交叠的感觉听上去真的很亲切,比“姐”还要亲切。

不管在家里还是在外面,还是在学校,还是在朋友面前,见了面,如果要叫人,他都是“姐姐!”“姐姐!”地叫,他叫我,从没叫过“姐”,我叫他,也从没叫过他“弟”,我从没在叫他时喊他的名字,无论是小名还是正名。

就是这样子的

“姐姐!”

“弟弟!”

朋友问我,你怎么能叫得出,他们都叫自己的弟弟的名字甚至全名,连“弟”这样的称呼也不会叫。我说,习惯了,叫了十七年,能说改就改吗?

他有一个小名,我觉得很可爱的名字,一般会叫他小名的,只有爸爸和妈妈,爸爸妈妈通常都叫他“臭狗!”或是“小狗”。呵呵,也许说出来会好笑,但在家里听习惯了,并没有什么不妥的。亲戚们也叫他的小名,我不会。另外,他的朋友中,可能是真正要好的那些朋友,就毫不忌讳地叫他的小名吧。

本以为现在长大了不会做那么愚蠢的事了,没想到初中那年看他鬼鬼祟祟的不知抱着什么,我一看,那小箱子里是一只小黑猫,好象出生没多久。吓死我了!我说,小区里不是不让养吗?他居然告诉我,他把它藏一箱子里放在菜篮上瞒着保安叔叔弄进来的。我立刻跳到离他2米远的`地方,指着他,马上放掉它,你去洗澡。我真怕,就冲这天气,倾盆大雨的,你当你英雄救猫啊你!没想到他就抱着那猫,活像它妈,它妈都没你这么在乎它的小命。他说,可不可以不要告诉爸妈,把它放在后院的储藏室里,雨停了再说。我还记得那时他全身都湿了,头发还滴水呢,更要命的,那会儿还是冬天,可是,那只猫,它身上一根湿的毛发都看不到,很舒服似的仰躺着喵喵叫,睁着两只好奇的黑眼望着他。我还就这么心软了,说那好吧,被发现的话我就帮不了你了,其实一定会被发现,只是这小子不知道为什么,就是能天真到以为,偷藏个什么不会被发现,他看我答应了就笑得特满意,当然比较后的结果,妈妈生气地吼着他,我妈,那天生就有动物接触恐惧症,她不但怕,还讨厌到极点。他求了半天了好象,妈妈才同意他雨停后再放走那只猫。

小男孩在小黑猫临走之际不舍地摸着它的头,伤心地说:“小心点哦,要回来看我哦!”

诸如此类的场景我一直认为只有在电视里才会看到一白痴对一动物这么做着连他自己都想呕吐的表演,没想到,那小子,他真的就这么做了!

人说,猫是比较有灵性的动物,特别是毛发为黑色的猫,黑猫在那些研究神鬼灵异的人眼里,虽凶恶,却是比较辟邪的动物,当然,这只是顺便扯上的。

其实,无论什么动物,对于天生愿对这些小生物产生浓浓的爱心的人们,他们都是可爱的。小时候,他喜欢和妈妈去菜市场,他总会要求妈妈给他买一只活的鸟,回到家,他就开始服侍那只鸟,有时候,甚至是过世的爷爷带他去街上,看到有人在卖金鱼,或是那时有人会卖一种染了色的鸭子,其实那种鸭子不用多久就会死,因为身上被染了化学物质。他每买回一只动物,就会自己做一个小箱子,里边什么都有,喝水的东西,吃饭的盆子,反正,饿是饿不死,冻也冻不死。那时还没有“宠物”这个名词,但,那些也称不上,没有干净的外表,也没有可爱的感觉,爸爸常开玩笑地说:“恩恩恩!!!你养吧,好好地养,把它养得肥肥胖胖的,将来让妈妈炖来吃!”因为他小,听不出是玩笑,急得抱着那箱子遇见我爸就躲。他那不是养宠物,养宠物是一个人根据自己的喜欢,喜欢有一只小动物来照顾,来养,来宠。他那养法,妈妈说,那是他站市场看久了,有一天跟妈妈说,我买下他们,他们不就不用死了!

幼稚!白痴!一没脑!

但,让人忍不住为他的天真感到温暖。对!他养这些丑陋得要命,瘦弱得要死的动物,就像收留一个被人抛弃的流浪小孩,说伟大了,这是在拯救生命!虽然…他所拯救的这些生命比较后都熬不过时间的折磨,去到了天堂。但对让他伤心的一次,我至今还记忆犹新。

他养的一只小鸟,他的养法其实很不科学的,用绳子拴着它,但它还是活动自由,不会有多痛苦的。不过,就在那一晚,他忘了把小鸟弄进家,就放着它在半晚被一只大大的老鼠给吃干抹净。

隔天,这小子,虽没挤出几滴眼泪,那小脸,哎,别提,跟死了XX死的!总之,一天半没见他笑过。

爸爸妈妈曾担心,我是不是忧郁过度,是不是自闭了,需不需要找个心理医生给我看看。其实,爸爸妈妈或许对我的了解不是很深,因为打小算起,他值得让他们操心的事情比较多,次数比较频繁,范围比较大,规模比较有“排场”,三天两头跑学校去给画黑脸,爸爸才会气得实在不知怎么教这个小子,多狠的打都施压过了,打到比较后心疼的却还是打的人,多窝心的骂也骂过了,骂到比较后,气是撒了,那小子就摆一臭脸放那,好不容易消了的气这不又给提上来了。现在人大了些,也不能老是用打用骂,改用大道理来给他传播“爱的教育”,期望他能来一个“浪子回头金不换”,他是后悔了,行为检点多了,比较近那些打架生事的东西也没再出现了。却老是戒不掉这支烟。

对!我告诉他,男人抽烟的时候比较帅比较有魅力了。他点头赞许,以为我很支持他,我问,可你是男人吗?你不过就一男孩而已,他疑问这其中的区别,我也懒得去跟他分析,而且辩论到比较后总觉得诸如此类的问题似乎由我们父亲大人亲自来给他解释解释比较妥当。总之,你成年了再去抽烟总好过现在身体发育还未成熟就学人家咬着烟头装颓废!于是,为了弥补作为一个姐姐对弟弟的不关心这一过错,我硬是搬出了九年级下册的化学课本倒数第X页,指着里边那个正常人的肺和那个因为吸烟过多而坏掉了的肺告诉他,你吸吧,你就吸吧,等到你吸到发现不对劲时往医院一查,你的肺估计就跟这没什么两样了!

不过,他照样吸,厕所里吸,估计在学校里也吸。

说句实话,看别的男生吸烟,可以很平静地过滤掉画面,觉得这很正常,到了这一代,男孩不吸烟到成了火星来的。但,看到他吸烟,不骗人,这小子一吸上烟,表情什么的,声音什么的,全变样了,真的不像他,看得我鸡皮疙瘩往下掉,心里毛毛的。

早上接到了通知得知终于被录取了,心里却没什么巨大的波澜。

妈妈说要打个电话跟他报告,我皱了皱眉,我说跟他说这个干嘛,又不是天大的事

没想到,爸爸突然就声音大了起来,莫名的火大,对于老爸发火这种事我可是尽量地避免着,那是不定时地雷,你踩到的话只能甘心自认倒霉。他就在火时蹦出这么一段话,你这人真是自私,跟他说这个干嘛?你知道他嘴上是不说,心里有多关心吗?他天天都怕你不开心,老是问这问那的……

我只能说,是的!我踩到地雷了!

开玩笑的!上面那句!其实,我知道,他这些我知道!

爸爸又继续说了,不过,这回他到是堆着一抹淡然的笑,他说,我跟你说啊,我们昨天回家的路上,我就问了他这么一句话,我问,你比较希望姐姐到那边读中专,还是在这上高中?我这么问他,他立马回答我,中专,我问他为什么,你知道他怎么说吗?

我忽然想起了昨晚站他旁边看他打着电脑,他冒然地对我说,姐姐啊,我真的觉得,你的眼光真是落后死了!

死小子!我咬牙平静地问,什么意思?不不不!哪方面你说说啊!心里很不平地想:我眼光落后,你丫的那空间都叫谁给你设计来着,你迷非主流那玩意就时尚啊?比较后还不是加入什么反非主流,我还记得你编号个位数上是3来着。眼光落后,这不间接骂我俗吗?我再怎么与潮流脱轨也懂得红色的衣服不能跟绿色的裤子穿成一套啊,也懂得红配紫塞狗屎啊。说我落后,又不说清楚是哪方面的,你那酷到女生直说哇这艺术感的照片还不是我给你改来着,啊!就算其他照片不是我给你改来着,那照片修改工具全都是我给你找来下载来着,不然怎么遮了你脸上那全面发展的青春痘!

他继续说,哎呀,你不要老是把现实的世界想得太简单了,把现实世界跟你那些自己写的小说啊,看的电视剧连在一快好不好!

这样的肺腑之言,老实说,我昨晚躺床上硬是琢磨了半小时才想出点头绪。在他面前不好反驳,他讲的确实没有错。

我有一个属于自己的世界,当然是自己创造的,这样的优点就是在现实世界里找不到的东西或者是想要的东西都可以在自己的世界里如同变戏法似的自己创造出来,说白了,也就是一种自我安慰的好办法。而这样的缺点就是使自己太过于沉迷在自己的世界里,完全与现实的世界隔离起来,不想有任何的交错,说白了,就是逃避现实。

想必,他和父母一样看穿了这一点,而他,也不止一次像个长辈似的教育我。

父母说,他是为你好,他是关心你……

我对爸爸说,哦!那他一定是说,得让我去外面的世界锻炼锻炼啊,不然老闷家里怎么行啊,到外面学习独立生活啊什么的还有……

我还没说完,爸爸就打断了,他说,不是,他回答我,因为你喜欢!

因为你喜欢!

因为你喜欢!

因为你喜欢!

也许是戏剧化了点,但真的,我就愣了那么几秒而已才反映过来,我想着打马虎眼,尴尬地笑着说,哈哈,是么!

因为我喜欢,所以支持。

因为姐姐喜欢,所以支持。

不用像我一样,每次询问我我都要带上自己客观的见解。

不用和我一样总是拐弯抹角,说这些官方话,

“虽然你喜欢篮球,但是客观点来讲,你要以你的未来做基础来考虑!”

我没办法像他一样,说,因为你喜欢篮球,我支持你打篮球。

他却可以自己十分讨厌英语,但自己的姐姐喜欢,他不会想那么多,不会考虑什么高中对前途才重要的这些官方话题,直奔主题。

因为姐姐喜欢,让她去读中专,如果没有,她一定又没什么好心情了!

我勾起一段回忆,一个朋友约了我出来,我们去了常去的店里吃东西,我向她诉说着爸妈如何误会我得了忧郁症,其实也不过就是不常出来而已这样的话题。她却捧腹大笑,我问你笑什么,她说,你知道那天你弟跟你要我的电话干嘛用吗?

我说,他找工作,比较近老在找,一定是拜托你去帮他找!

她漫不经心地说,不是,他告诉我,你老是呆在家里不出来,心情又好象很不好,整天苦着脸,他哀求我打电话约你出来玩……

她笑着问我被人误会的感觉怎么样。

我却回答得心不在焉。

这一刻想起,鼻子那么一酸,果真发觉雾气迷曼上眼睛了。实在不想为这么小事来个感动得落泪,特别在爸妈在的情况下,但,这一刻的感动,却实在有够力量的袭击我的眼睛。说出话时竟有些哽咽:那你打电话去吧……

别人会抱怨有个弟弟不如姐姐还是哥哥好。

我从没这么想过,由于性格,跟我亲得来的亲戚本就不多。

我不想用弟弟去换任何一个姐姐,妹妹,还是哥哥。

这样的亲人,我没办法想象换成别人。

谢谢你,弟弟!

还有,对不起!

——END

后记——

以后,我去上学时,你在家,少惹父母担心,在学校,和你的朋友好好相处,看得出,那些都是真正的朋友,再怎么说,男人的友谊往往可靠许多。但和其他同学,不要有不必要的争执,不要老是说,觉得这个长得不合眼,那个行为太惹眼,就和你的那些好朋友们合伙起来欺负人家。你又不是没被欺负过,怎么不懂那种感受。

爸爸说你心慈,耳根子软,遇事思前不顾后,冲动,该忍时不忍不该忍时忍得那么开心。

知道你喜欢小动物,街上随便看到只流浪狗还是猫就唤醒你灵魂深处的“母爱”硬要把抱回家里养,妈妈说得对,现在SARS虽过了,但又来了个什么甲型HINI的,那些动物在你看来可爱,在妈妈眼里,其实就“病原”,你还是少接触,接触了记得洗手。

你若看到敢说肉麻二字,小心我在别处扎布娃娃诅咒你一辈子都没篮球可打。能被你老姐我作为主要人物写成小说,应该是至高无比的光荣,你该拿喇叭上升旗台上高喊两声“姐姐万岁!”你问问被我写过的那些家伙,哪个被我写得这么幽默中带着淡淡的忧伤,华丽中带着浓浓的朴素,完全的真实生活背景写出来就是这么的有灵感!

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